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Tradução
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Este é o meu espaço livre na MATRIX, onde posso depositar as emoções (e ilusões) da (minha) vida e brincar de jornalista, crítica, prêmio nobel da literatura... Escrevo não só por necessidade, mas também para entender o porquê, dela, de pensar o tempo todo, e de tantas palavras, tantos textos nascidos semi-prontos pedindo para gritar. E aí, quem sabe, alguém lê e me explica por que eu, e não só eu, com medo de ser decifrada, preciso tanto de tradução. sábado, enero 29, 2005 O FIM Eu nunca pensei que fosse possível, que fosse ancontecer comigo, que fosse acontecer assim. De repente sumiu, não é mais a mesma coisa, nem o que era e nem o que seria. Virou um arquivo sem pasta. Melhor, há: ou a pasta "Fim" ou a "Coisas para as quais não sei dizer não, e vou levando sem motivo, sem querer". E falta tão pouco pra eu esvaziar e excluir... e eu não poderia colocar algo tao bonito num lugar tão triste. Acabou. Dizer mais o quê? Acabou. E eu que escrevi tantas vezes "não consigo pensar em acabar com o blog...". É, estranho. Claro que continuo escrevendo, mas não sinto mais a magia do blog. Lembro com carinho de quando comecei, onde estava, como era, o que sentia, o que esperava. Foi um dos melhores anos da minha vida (não o único, nem o último, mas cansei de eufemizar isso). E ainda assim, foi muito mais do que esperava. Foi bom, tudo, muito bom. Termino aqui antes que não seja mais. É isso. Estou tentando fazer desse ano mais do que um de entresafra, de espera, o antepenúltimo para a liberdade. Quero ser sincera, dizer o que sinto, fazer o que acho certo com tudo na minha vida. Parar com o Tradução é isso, não tem um motivo, uma razãp específica, nada assim tão simples. É o que eu sinto. Pode ser que eu volte amanhã mesmo - se há algo que aprendi em 23 anos neste planeta é a lei da gravidade: cuspiu pra cima, cai na cara - mas hoje vou fazer o que acho certo. Não me importo em voltar atrás, mas tenho que aprender a andar pra frente. Celebro o fim com a mesma expectativa e sinceridade que festejei o começo. Agradeço a todos que leram ou não, comentaram ou não, participaram da minha vida, me viram com outros olhos, compartilharam sentimentos. Agradeço os amigos que fiz, os que continuarão meus amigos (e até os que não). Sei que não será a mesma coisa, será outra, talvez melhor, talves só diferente. Agradeço a companhia, a compreensão. Obrigado por tudo, mas preciso ir. Vou em busca de outra, mais uma, forma de liberdade. PS: Agradeço a TODAS as pessoas que estiveram comigo. TODAS foram muito importantes, mesmo. Só quero dizer um obrigado especial para algumas pessoas: Scully, Anjo, Rebs, JL, Áurea, Ronnie, Mário e Tucus. Eternamente grata. Comments: postado por: Romy Trinity9:25 PM sábado, enero 22, 2005 A VIAGEM 1 - REGISTRO SMS 28/12/04 15:21 - Para Cris "Ganhamos uma sacolinha de praia! E com uma toalhinha dentro!" 01/01/05 17:05 - Para Pai "Chegamos na prainha e já estamos instaladas. Estamos bem mais fortes. Se der, traga silver tape" 02/01/05 10:54 - Para Pai "Estamos no Camping Raio de Sol. Irmã no Ari. Estaremos na praia." 03/01/05 21:11 - Do meu pai para mim "Matrícula feita. Chove forte em SP. Ratos com saudades. Vou delegar a sua irmã o cuidar deles. Releve bem suas metas de viagem. Por você. (Pensamento do dia: What's the meaning of Releve metas de viagem?) 04/01/05 21:51 - Para Pai e Titia querida "Nos instalamos em Camburi. Camping com chuveiro quente, banheiro limpo e luz elétrica. Estamos bem." (Não há palavra capaz de descrever a nossa cara quando vimos o banheiro do Camping Camburi. Quem quiser o telefone de lá, é só pedir que eu dou. Incrível!) 04/01/05 22:54 - Resposta do meu pai "Cuidado Tornado-Ciclone vem vindo de Santa Catarina. Com ventos mais de 70 por hora. Não tente transformar sua barraca em paraquedas" (Barraca em Paraquedas - tem idéias que só seu pai tem pra você. Nem preciso falar que eu estava suficientemente assustada com o maremoto da Ãisa e fiquei beeeem mais calma quando as outras pessoas no camping receberam o mesmo aviso dos respectivos pais...) 05/01/05 13:40 - Outra do meu pai "Engoliu muita água? Cuidade e atenção com tudo. Aqui chove muito e direto. Agora estou pensando muito em você." (Explicação: Ele sonhou que eu estava me afogando ou algo assim...) 05/01/05 20:19 - Para Pai e Tia "Ainda em Camburi. Chuva o dia todo. Amigos também temem ciclones, mas não há vento. Mandem roupa seca." (Eu a-do-ro roupas secas!!!) 05/01/05 20:23 - Resposta da minha tia "Roupa Seca? Por SEDEX? Procurem lenha seca, façam uma fogueira pra secar." "Aki parece q vai melhorar mas tambem choveu o dia todo. Eu fazendo caminhada para queimar gorduras" 06/01/05 15:15 - Outra da minha tia "O tempo esta melhorando por aqui. E as roupas, secaram?" 06/01/05 18:58 - Para pai, tia e primo "Saindo de Camburi, rumo a Maresias. Cris com saudades... Eu feliz com roupas secas. Sem ventos nem tornados." 06/01/05 19:06 - Resposta Pai "Cuidado e atenção com tudo. Ratos com saudades, ninguém grita com eles. Faculdade ok. Olhe muito você." 06/01/05 22:09 - Para Pai e Tia "Instaladas em Maresias. Está quente e chove. As pessoas não sabem que tem praia - preferem shopping" (Maresias, dez da noite, praia deserta, shopping lotado. Atá agora não deu pra entender...) 08/01/05 06:50 - Para Pai e Tia "Chegamos em Trindade. Já instaladas. Vimos o sol nascer e montamos a barraca de frente para o mar" (Pode ser contra o Manual do Escoteiro Mirim, mas é muito bonito!!!) 17/01/05 16:46 Para Cris "Fase correio completada. Acho que agora a viagem acabou. Welcome to the real world!" (Uma carta, para que o destino nunca mais possa se queixar que eu deixo escapar oportunidades...) A VIAGEM 2 - AWARDS Melhor Praia Mágica - Prainha Branca Melhor Camping - Camping Camburi Melhor Riozinho - Camburi Melhor Praia Dia - Trindade Melhor Praia Noite - Prainha Branca Melhor Comida - Camburi Melhor Açaí - Trindade (Melhor açaí do mundo!) Céu mais estrelado - Trindade (Incluído Premio Especial por Estrelas Cadentes) Garotos mais legais - Prainha Branca Malucos mais malucos- Rodoviária de Paraty, na modalidade hospício; - Trindade na categoria, sem noção queimando o filme; - Prainha Branca na categoria Gente Boa (com o clássico, "Aí, tem seda?") Lugar mais chato - Maresias Praia mais internacional - Camburi Mar mais quente - Trindade Mar mais calmo - Trindade Mar mais capotável - Camburi Imprevisto mais previsível - Barraca Quebrada (substituída pela da minha irmã que também estava na Prainha) Melhor Frase Profética: "Triny, sua vida é um filme europeu" (by Cris) Melhor Regra de Beleza: "Quanto mais baranga estou, mais bela eu sou" (by me, testado e aprovado por nós duas) Lema vencedor da viagem: "Não é preciso ser loira, ter cabelo liso, olhos claros nem ser peituda pra ser feliz" (by Cris) A VIAGEM 3 - A OUTRA DIMENSÃO Os dias correram numa outra dimensão. O tempo oscilava entre correr e não passar. O sol nascia cedo e se punha tarde, sempre em grande espetáculo. Quando chovia, chovia. Quando fazia sol, fazia sol. O mar era ora azul, ora verde, ora os dois. No começo frio, e depois cada vez mais quente. O que mais fizemos, poderíamos ter feito em qualquer lugar, qualquer dia: conversar. Horas sentadas em restaurantes, comendo devagar e falando rápido. Chegamos a desistir formalmente da viagem e três horas depois da desistência, continuávamos. Pode parecer ridículo mas Paulo Coelho estava certo: um passo antes de algo grande acontecer, sempre vem a vontade de desistir. Mesmo que a Prainha fizesse parte do roteiro, ali era como se a gente tivesse em casa. A aventura começava no incerto,e a gente quase voltou pra casa. Agora a gente quer mais. Quer o Brasil, quer o mundo. "Sua vida é um filme europeu", me disse minha amiga. Verdade, sorrio e, ao contrário do que pensaria há um ano atrás, me orgulho disso. Nem sei porquê. A Cris tem mais memória e mais senso de direção que eu. Muito mais e com muito mais qualidade. Em compensação eu sou mais desencanada (quase irresponsável) que ela, e tenho a sorte de não lembrar das coisas. Lembrar e esquecer, duas coisas que são, ao mesmo tempo, sorte e azar. Eu tenho uma, ela tem outra. Formamos uma boa dupla, e percebemos a riqueza que isso é ao cruzar com um pessoal em Camburi que, mesmo viajando juntos, não aguentavam ficar sozinhos, só com eles mesmos. Mas ela acertou quanto ao filme. Um pelo menos. "Antes do Amanhecer". Não é sem razão que andei metade da cidade pra ver "Antes do Por do Sol" (como é que pode um filme que não ficou nem um mês em cartaz e ainda lota as salar ser tirado assim???). Enquanto ele falava dele, da vida dele, da ex-namorada, do fim do namoro, e eu falava de mim, da importância da liberdade, de gostar de falar, de ouvir. Enquanto caminhávamos eu caminhava ao lado dele, no meio da madrugada, falando de sonhos repetidos, de voar, de infância. Enquanto todos nós (eu, ele, a Cris, o outro amigo) ríamos muito, de quase passar mal, e falávamos e ríamos. Até quando um pessoal falava com a gente sem notar nosso olhar ansioso pela canga vazia estendida na areia. Em todos esses momentos, parecia que vivíamos aquele filme. Acho que pensei isso primeiro na hora em que ele falou da ex-namorada, depois na hora dos sonhos. Mas, a certeza mesmo, veio enquanto eu voltava para a barraca, enrolada na canga, lembrando do sol nascendo, assistindo e sendo assistido por um casal atônito, abraçado, ora sentado, ora deitado na areia. Um último beijo, ainda naquele dia, e o vi partir. Ao invés de uma data de reencontro, um guardanapo rabiscado. Eu não me apaixonei. Acho até que queria, quase pensei que sim, mas a verdade é que não. O que sofro agora é Síndrome de Abstinência, facilmente curável, e não, coração partido. Me pergunto quando meu coração vai se deixa quebrar de novo. Eu não espero nada, escrevi a carta pra deixar a porta aberta, talvez pra ter certeza que foi real. Porque foi lindo. Deixemos então de pieguices melosas. O ano começa, e agradeço pela injeção de esperança que essa viagem me trouxe. Acredito que este ano será mais do que simplesmente o ano de véspera da véspera do da minha liberdade. Tem que ser. Em 2004 eu estive perdida, 365 dias, perdida, sem rumo, indo por não saber parar. 2004 foi importante pra mim, eu sei disso. Cada ano é mais, mas 2005 vai ser melhor, mais vivo, mais alegre, mais certo, mais incerto. Mais aventura, mais leitura, mais caminhos sendo feitos. Mais do que eu posso imaginar. Mais, muito mais. * Música do post, ou melhor, música tema da viagem: Eu quero sempre mais, IRA e Pitty. * Comments: postado por: Romy Trinity11:59 AM miércoles, enero 12, 2005 O começo Ah, começos... Esse ar que me faz tão bem, um cheiro que dá fome de novo, de mais, de melhor, de agora sim! Tanta coisa pra dizer, pra fazer, pra escrever, pra não deixar passar. Este ano vai ser diferente, tem que ser diferente, só pode ser diferente, que igual não dá mais. Voltei ontem de viagem. Dormi um pouco, atormentei a família com histórias de viagem, saí com meus irmãos, desfiz as malas, arrumei o quarto, assisti dois filmes. Agora tô aqui arrumando a vida virtual, tão necessariamente igual à real, tão necessária quanto, tão parte de mim, tão eu também. Tenho muita coisa pra escrever. Mais do que eu consigo publicar, porque minha mente produz palavras, frases, textos, poesias, numa velocidade incalculável. Este ano minha agenda volta a se encher, mesmo com o blog, senti falta dela, porque não é sempre que um teclado está próximo. E o blog não morrerá porque já tem vida própria. Agora já sei que, acima de tudo, escrevo pra mim. Saber que amigos compartilham um pouco desse mundo é um conforto, é um prazer. E é um prazer maior, para eles Ah, tanta coisa. Mas terei calma. Deixo um pequeno poema, feito em conjunto com a minha melhor amiga, Cris, no nosso último banho de mar, no último dia de viagem, na véspera de mais um primeiro dia do resto de nossas vidas... O mar O mar é verde, o mar é azul. O mar é tranparente. O mar é frio, o mar é quente. O mar é tudo. O mar é fru*. * Fru= simplificação de "Tru" Tru= abreviação de "truta" Truta= Truta é truta, djouh! Comments: postado por: Romy Trinity2:58 AM sábado, diciembre 25, 2004 O QUE FAZER COM O NATAL AGORA? * Que não tenho mais 10 anos de idade? * Que meu presente não vende em loja alguma? * Que acredito que o Papai Noel não vai me trazer nada? (e não traz mesmo) * Que Jesus deixou de ser um espirituoso deus para se tornar meu revolucionário preferido? * Que acredito em outros deuses mais antigos que esse cristão e tão (in)existente quanto? * Que a família me comove mais por lembrança e que por união? Que não temos mais tanto pra conversar? * Que não odeio o natal mas não posso ignorar tanta gente sem casa, sem família, sem ceia hoje, nem nunca? * Que não sou hipócrita mas tenho que ignorar tanta gente sem casa, sem família, sem ceia hoje, nem nunca ou eu odiaria a aristocracia do sentimento natalino? * Que não sinto paz, amor, união, bondade ou caridade no mundo mas vejo que quanto menos o sujeito tem, mais ele dá? (os pobres de grana, não de espírito) O que eu faço com o Natal agora, sem a aura de magia do cinema e sem o sentimentoo pesado da realidade? Choro? Agradeço? Desejo? O natal e o ano novo, há alguns anos, são para mim, datas desconfortáveis. O natal, porque não é como era antes e antes era muito bom, tinha luzes, presentes esperados, conversa, barulho até as três da manhã, filme até o sol raiar. O Ano Novo, porque não me basta mais dez minutos de fogos, um abraço dos pais, dos irmãos, ir dormir. Hoje, nem a globo passa mais os filmes clássicos de fim de ano (Ben Hur, A Noviça Rebelde, O Mágico de Oz, vários filmes de Jesus, etc.). Eu sinto falta de festa de natal. Ainda que sem perú, sem presentes, mas ainda assim, festa. No ano novo, também. O ano novo só não me é tão terrível porque sou portadora de uma esperança incurável. Eu sempre tenho esperança, e que aliada à minha ariana paixão por começos e recomeços, me fazem feliz, muito feliz por saber que um ano se acabou, e que um novinho em folha vai começar. Sinto cheiro de caderno novo. Mas eu queria aliar essa esperança a algo nunca experimentado: um beijo de ano novo. Se apaixonado, melhor. Se não, tudo bem, que faça companhia aos outros que guardo. Não que eu esteja jogando praga, mas tudo indica que esse ano, mais uma vez, não vai rolar. 23 vezes 31 de dezembro, todos a desejar. Todos a derramar uma única lágrima e depois sorrir saltitante sobre planos, viagens, desejos. Ano Novo, vida nova, yupi yupi êba!!! Ano que vem, tudo vai dar certo... É, mas quando o fim se aproxima, a lembrança, expectativa talvez, a dor, daquela única e tradicional lágrima me faz duvidar. Mas este não é um post triste nem melancólico. É um post sincero. Porque cansei de escrever tantos "Feliz Natal" por aí. No orkut, no MSN, no celular, cartões de natal, chamadas telefônicas "Feliz Natal, Ótimo Ano Novo, Tudo de Bom, Felicidades". Embora sejam sinceros, espontâneos, involuntários até. Cansei. Odeio clichês. Então, aproveito que aqui sou livre e deixo aqui o que eu realmente quero, para mim e para todos os meus amigos no natal (que tá no fim) e, pelo menos, durante 2005: *************** LIBERDADE E GARGALHADAS ***************** Este ano, fico devendo um texto tocante sobre o Natal. Fico devendo cartões, ligações, e-mail, torpedos. Fico devendo tudo isso, porque esse não é meu espírito agora. Eu estou cansada, conto os dias para as férias, só quero descansar. Na volta, veremos. Deixo-os aqui então com o meu mais sincero e profundo desejo. QUE TODOS E CADA UM DE DE NÓS SEJA LIVRE, LIVRE PRA SER FELIZ, PRA CHORAR, PRA FAZER BURRADA, PRA FAZER DAR CERTO. LIVRE, ABSOLUTAMENTE LIVRE. E COM A INCRÍVEL CAPACIDADE DE RIR MUITO DISSO TUDO. Que passe o Natal. Que venha 2005. Estou preparada. Comments: postado por: Romy Trinity5:35 PM miércoles, diciembre 15, 2004 ACHO QUE NÃO SEI QUEM SOU... Eu sei o que eu não sou. Eu não sou: * Escrivã de Polícia: Pode parecer, mas não, eu não sou. Só gosto das coisas feitas direito e não tenho saco para lerdeza e/ou incompetência. Se quiser provas, leia minha carteira profissional: não tem a palavra "escrivã" lá. * Calma e Paciente: Pode parecer,e muito, mas eu não sou. Só não gosto de dar barraco. Nem de discutir com pessoas que não me importam e/ou tem a mente fechada e acham que só a verdade delas é A verdade, A única verdade. Eu admito a existência de diferente verdades, e só. Se quiser provas, pergunte ao meu pai, meus irmãos, ou peça uma endoscopia: você verá que meu estômago, de calmo, não tem nada. * Normal e Certinha: Tá, eu sei que parece, mas não, eu não sou isso também. É que eu não gosto de ninguém me enchendo o saco, e gosto de fazer o que me der vontade, na hora em que me der vontade, do jeito que me der na telha. Se eu não pisar no calo de ninguém, nem por a polícia atrás de mim, fica mais fácil. Ah, e eu tenho consciência, queria não ter, mas eu tenho, tá. Se quiser provas, contrate um detetive, eu faço o que é certo e norma para mim, os outros são detalhes. * Sempre alegre: Ah, fala sério, alguém acredita nisso? SEMPRE?! Alguém acha que até quando eu tô com dor de dente eu tô feliz? Não me venha com essa de "mas você está sempre sorridente, fazendo piada, nunca responde a ninguém, nunca xinga ninguém, nunca chora em público, não reclama nem de cólica nem de TPM! Você só pode estar feliz!". Darling, se eu não tô chorando pra você, nem reclamando da minha única e pessoal vida, é porque VOCÊ NÃO É MEU AMIGO! Posso até ser um livro aberto, mas não tô em promoção por um réal numa banquinha na praça da república! Quer uma prova disso? Agora, exatamente agora, eu estou feliz, mas com um peso enorme no coração*... (ãhn? não, eu não quero ser seu amigo, pode morrer de curiosidade). * Lébisca: Não, eu não sou lésbica. Eu sou encalhada, é diferente. Ok, as vezes parece, mas não, não eu não sou. Mesmo. Tenho certeza. Nada contra, nem a favor, muito pelo contrário. Tudo bem que eu não gosto de frescura, não tenho paciência pra comprar roupas e sapatos, quando passo maquiagem fico parecendo o bozo, não sei usar unha comprida, acredito em sexo casual, beijo de bricadeira, contato corporal desvinculado de qualquer ligação afetiva, e sempre acabo olhando quando passa uma menina muito bonita ou muito pelada. As bonitas é por uma curiosidade (quase) invejosa: queria saber como é pra elas, ser tão bonita, e ainda assim, conseguir por meia fina e não ficar coçando a perna ou desfiando a dita cuja antes de passar pelo portão, por saia e lembrar que não pode sentar no chão, passar maquiagem e dois minutos depois não coçar a cara e borrar tudo, deixar a unha crescer e não arranhar a palma da mão, essas coisas. As muito peladas, é porque elas tão peladas, ora! É quase uma aula de anatomia mórbida, depois, todo mundo olha para a nudez. (Ah, olha sim! Quer exemplo? Imagine um cara com uma super barriga, cultivada por séculos de cerveja. Imagine que ele passe na sua frente só de shortinho. Imaginou? Dá pra não olhar?) Mas, como eu dizia, eu não sou lésbica, então moças que gostam de moças, atirem pra outro lado, e não cheguem muito perto, que eu odeio gente muito perto de mim (com excelentes exceções). Ãhn? Se quiser provas, bom, mande um cara bonitinho vim falar comigo numa noite dessas e pede pra ele te contar o resultado... PS: Poupem-me de comentários do tipo "mas você não é feia". Primeiro, porque eu não disse que eu era feia. Segundo porque esse tipo de comentário acaba deixando a entender exatamente o contrário. Terceiro, porque esse é o tipo de coisa que se ouve da avó "mas você não é feia, eu acho você a minha netinha mais bonita!...". PS2: Obrigada pela força, sobre o lance do último post, via comments e extra-comments. O banco vai ter que me pagar, literalmente. Comments: postado por: Romy Trinity6:12 PM martes, diciembre 14, 2004 NEM TUDO TEM NOME Existem coisas, notícias a serem contadas, que é difícil achar um título, um ambiente, uma cara para que se fale sem causar com isso um silência súbito, um virar coordenado de cabeças e olhos. Eu fui assaltada. O fato pesa, quem dirá as palavras. Eu fui roubada por dois caras e foi difícil contar isso pros meus amigos, pro meu pai, pra minha tia. O sorriso depois da frase não encaixa, parece doente. Dar risada então é sandice, porque realmente não tem graça. O assalto, o roubo, também não tem contexto. Enquanto eu colocava o cartão na máquina do banco, não um quiosque, um banco mesmo, eu não pensava: agora é o momento ideal para entrar um assaltante em cena. Não, eu tinha pressa em pagar a fatura do cartão e ir ao cinema. Depois, na minha humilde opinião, não tinha contexto: Banco Banespa, agência iluminada, portas de vidro, em frente a uma estação de metrô na mais famosa avenida da cidade, oito e meia da noite. Isso não é clima de assalto! (Penso agora, porque deveria se fosse numa viela escura as duas da manhã? Então nessas condições é coerente o crime?) Mas foi. Coloquei o cartão na máquina, um homem se aproxima, eu instintiva me afasto porque não gosto de ninguém muito perto de mim. Do outro lado, outro cara. A frase "olha, fica na moral que isso é um assalto, você vai tirar o dinheiro e agir na moral senão leva tiro" levou duas horas para ser codificada pelo meu cérebro e duas horas pra eu entender que é comigo. Mas dois segundos depois, quando o cara do lado falou "é isso aí, é um assalto, fica di boa", eu já tinha entendido. "Di boa", engraçado, a primeira vez que eu ouvi o termo foi numa circunstância totalmente diferente, tinha o mar, o céu... Bom, mas ali não tinha mar, nem céu. Tinha dois caras. Dois indivíduos desconhecidos. Um, se afastou e ficou brincando noutro caixa. O outro, chegou mais perto, e me mandou sacar mil reais. Eu ri. Ia fazer o quê? Quase falei, ei, eu sou policial, da onde eu vou tirar mil reais?! Mas me calei e lembrei que ali, abaixo do meu busto, havia uma bolsa aberta e um distintivo brilhante encoberto por uma carteira preta. Ainda bem que eu não estava de decote. Dentro da bolsa havia também gás pimenta. Se eu pegasse o gás, poderia espirrar e correr. Se eu pegasse o gás, o distintivo cairia. Dois caras separados, só um receberia imediatamente o gás, o outro poderia correr. Isso sem falar na suposta arma. Fechei a bolsa, pela metade, o ziper emperrou. Gás mais escondido, carteira mais a mostra. Saca mil reais. Tá bom. Saldo insuficiente. Saca quinhentos. Tá bom. Saldo insuficiente. Tira o saldo. Tira quatrocentos. Tá bom. Fim de notas. Outro caixa. Tira quatrocentos. Fim de notas. Outro caixa. Tira quatrocentos. Mas esse caixa não faz saque!. Outro caixa. Ninguém, absolutamente ninguém, entra no banco. Vai logo. Tá bom. Meu joelho direito treme, treme muito. Acho que vai quebrar, vou cair, o distintivo vai cair, aberto, no meio do banco. Eles vão me dar um tiro, ou, se não tiverem armados, vão me espancar até a morte. O banco pede senha, pede letras, pede data de nascimento. O banco pede tanta coisa, mas não tem tecla de pânico, não tem senha de roubo. Com uma arma apontada pra você, você lembra até o dia da crisma da sua avó. Saque concluído. Tira mil reais do cartão de crédito. Ri de novo (ei, eu sou policial, vc acha que eu tenho um limite de mil reais pra saque?). A fatura vence hoje e eu não paguei. Vai logo, mil reais. Tudo bem. Saldo induficiente. Tira 500. Tá bom. Saldo insuficiente. Tira o saldo. Saca 200. Tá bom. Saldo insuficiente. Tira 100, rápido. Tá. Transação não autorizada. Você tem celular? Não (não toca, por favor, não toca, não toca...). A gente vai sair, se sair atrás leva tiro, cê vai esperar cinco minutos, entendeu? Se sair depois cê tá ferrada!!! Vambora, vambora. E saem, nem correndo, andando, rápido, mas só andando. Eu penso "pronto, agora eu faço parte das estatísticas, já fui roubada". Dois minutos depois eu tiro o saldo. Sobraram 25 reais na conta. Três cheques pra cair. Meu joelho treme, treme muito, eu não consigo me mover, sair da posição. Agora, só agora, entra um cara no banco. Tem alguém lá fora?, pergunto eu. Ele diz que não, ninguém. Eu sorrio, eu sempre sorrio, queria arrancar meu sorriso e bater nele pra ele deixar de ser idiota. Ligo para o 190. Fui roubada, levaram 400 reais, mas não levaram meu cartão. A voz do outro lado: "mas você é louca de tirar dinheiro a essa hora?!". Essa hora, oito e quarenta, hora em que a cultura ainda passa programação infantil, tem razão, a culpa é minha, desobedeci o toque de recolher. Eu não disse isso, eu só respondi que não tinha ido tirar dinheiro, tinha ido pagar uma conta. Levaram alguma coisa senhora? 400 reais e o saldo (negativo) da minha conta. Então é só a senhora ir a uma delegacia fazer um Boletim de Ocorrência. Meu joelho parou de tremer, mas minhas pernas não sabiam onde ir. Andei até a porta e saí correndo feito louca para o shopping, encontrar Scully. No caminho, achei que fosse chorar, quase chorei, mas respirei e me concentrei em andar, tinha que chegar num lugar seguro. Não conseguia pensar em nada, só em correr o quanto aguentasse, respirar, correr mais. No shopping, os seguranças e as recepcionistas me olham torto. Uma menina mal vestida, descabelada, com olhos arregalados, correndo. Fiquei com medo que me colocassem pra fora. Parei de correr, fiz cara de normal, ignorei meu jeans surrado de verdade (e não lavado em loja) e meu moleton todo sujo de caneta BIC. Sorri para a recepcionista, perguntei gaguejante sobre o cinema. Na escada rolante, prendi o cabelo. Na frente do cinema, liguei para a Scully, para o banco (atendida por uma mula que não sabia ouvir o cliente e sem o mínimo treinamente, para a palavra "assalto" ele respondia "BO", sempre, e eu desisti). Tomei 700 ml de fanta com 5g de açucar. Sentei. Relaxei. Quando a Scully chegou, eu já estava bem, "pronta pra outra, como diziam os antigos". Depois do cinema, fui dormir na casa da minha tia. O mais próximo do ideal de mãe que eu conheço. Dormi na cama dela, com a gatinha aos pés, e uma caixa cheia de filhotes do lado da cama. Contei do assalto, ele ficou puta, quis bater no assaltante, ficou com medo que se fosse com ela, ela só tinha 30 reais. Ficou feliz que só levaram 400 reais. Chingou os caras de novo quando eu disse que não tinham levado o cartão. Se tivessem levado o cartão, o banco ressarcia o dinheiro. Deu danone pra mim. No dia seguinte, contei para o meu pai, ele perguntou se eu tinha aprendido a lição. É incrível o poder que as pessoas amadas têm de nos decepcionar. Fui na delegacia fazer o BO, falei que não tinham levado o cartão (burra, burra, burra). Liguei no banco, não vão ressarcir, porque não tem como provar e o cartão não foi subtraído. Fui no shopping, voltei pra casa, discuti com o meu pai por causa da mania que o brasileiro tem de ser esperto e desse negócio de "quebrar um galho porque é meu amigo", brinquei com meus ratos, tomei banho, dormi. Trabalharei três dias seguidos. Isso vai ser bom. Só quinta a tarde poderei ir passar nervoso no banco. Eu não tenho comentário a fazer sobre isso. É um absurdo, mas ainda assim eu não odeio os bandidos, eu só quero nunca mais encontrá-los na minha frente. Mas eu quero que eles saibam que roubaram uma policial que nunca destratou nenhum, nem unzinho sequer, colega de profissão deles. Uma policial que teve de adiar por três anos um sonho pra fazer o que acreditava ser o certo. Uma policial que deve mais do que 2 anos de trabalho podem pagar (porque ela não ganha 200 reais por noite). Que roubaram uma policial que acreditava na humanidade, e que o ato deles maculou essa confiança de uma forma que pode ser esquecida, mas não desfeita. Eu já esqueci, mas ainda sinto. Comments: postado por: Romy Trinity6:15 PM martes, diciembre 07, 2004 ENQUANTO ISSO, ANTES (E DURANTE) A CONTINUAÇÃO... "Cansado de correr na direção contrária, sem podium de chegada ou beijo de namorada, eu sou mais um cara..." (O tempo não pára, Cazuza) A pergunta, claro, continua no ar. No ar não, na minha cabeça, em cada ato para um sentido qualquer, que parece tão contrário ao certo, que eu ainda não sei qual é. Mas acho que sinto. Acho que sei, e não vejo saída. É tudo tão incerto, tão tênue, tão enevoado. Como se a minha vida estivesse entrando nas Brumas que engoliram Avalon. E eu tão distante, como Morgana em Camelot. Tão perdida quanto, tão sozinha quanto, tão incompreendida quanto. Só que sem um Lancelote. Não que meu ideal de amor seja o de Morgana por Lancelote, mas pelo menos isso, pelo menos amar alguém, sei lá. Mas tenho os deuses, se não existem (e isso não me importa mais), me consolam. Até Murphy me faz rir. Mas o tempo não pára, o mundo gira, a vida caminha. Passo por vez, sim, mas ainda assim, caminha. Tão lento que a gente não percebe, tão rápido que não dá pra pular fora. Então se eu caio, nada pára para que dê tempo de levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima. O jeito é ir levantando, sacodindo, tudo ao mesmo tempo. E não é tão ruim quanto parece porque se não dá tempo de levantar com calma, também não dá pra ficar parado chorando, porque aí a vida pára, e não pára de parar. E parar aqui, no ponto onde estou agora, seria como a morte pra mim. Não posso, não quero. Tenho que lutar. Então eu levanto todos os dias procurando desafios, rostos, emoções. Sorvo cada mudança, cada novidade, com desespero. Olho, incrédula, o mundo As aulas na faculdade acabaram. Ufa! Passei (com uma nota ridícula em lógica, mas passei). Tou feliz, mas queria que acabasse logo. Gosto de começo, gosto de fins, mas os meios me deprimem. Mas tenho as férias pra me animar, agora só ano que vem. Perdi a prova do RIC, semi-intencionalmente. Mas tô triste, porque a professora foi muito legal me ajudando e me sinto mal, sei lá. Por outro lado, não vou começar a fazer outra coisa que depois não vou querer terminar. É tô ficando com fobia de fazer coisas que durem mais do que quinze minutos. A sensação exata, pelo RIC, é de alívio. (Mas eu não precisava dessa hipocrisia toda, era só não ter feito, né?) Assim, São Judas, só ano que vem. (Fora os preparativos para os trotes nas férias). Deixa eu falar um pouco de coisas boas: sábado agora foi festa de aniversário do Fabz. e da Marc. num bar na Turiassú. Muito legal!!! O bar fica na rua Turiassú, nº 806, São Paulo/ SP (não, isso não é um anúncio pago). É todo decorado como se fosse um bar/lanchonete anos 50/60, com pista de dança e quase sempre uma banda tocando. Tocando o quê? Bolabariburum bulabariburum turú, for you, turú for you, turú... Sabe, música tipo Elvis, de dançar, rodar feito louco pela pista. Mais legal que forró! Eu achei incrível, porque quando nasci, bailinhos já tinham saído de época, e lá nesse bar, eu me senti como num filme, sei lá. Me deu até vontade de usar vestido branco de bolinhas pretas!. Muito louco!!! Pena que eu não lembro o nome (acho que chama "The Clock Rock Bar"). Quem puder ir, vá. Eu só não viro assídua frequentadora porque moro muito longe, não tenho carro nem companhia que aguente noitada de noite inteira (da meia noite às seis, mesmo sem carro, pra rodar a cidade a pé, encostar no boteco, jogar conversa fora até o sol raiar - quem se habilita?). Mas vou fazer aulas de dança de salão só pra garantir. Quero ver quem vai nesse bar na mesma semana em que assistiu "Dança Comigo" e não se matricula na primeira escola de dança que encontrar... Aí, saindo da festa, lá pelas 3 da matina (o bar quase vazio), cheguei na rodoviária do Tietê as 4. Missão: recepcionar Áurea Maria que chegaria do Rio para passar 20 dias na capital paulista, conhecendo a cidade. Eu acho engraçado como as pessoas (incluindo eu, no começo) tem dificuldade pra entender que ela veio conhecer a cidade. Simples assim. Se ela dissesse que veio pra abrir, sei lá, um ponto de tráfego, tenho certeza que não ouviria tantos "como assim?", como ouviu no domingo. O ônibus atrasou e eu tentei dormir um pouco no chão da rodoviária (num lugar na plataforma de desembarque onde uma galera tava deitada também esperando o ônibus chegar). Gostei, me senti livre (estranho, não?). Andamos o dia inteiro, meu pé encheu de bolhas, mas valeu a pena. Tive a oportuidade de conhecer um pouco mais a Áurea. Como eu odeio rasgação de seda não vou ficar dizendo que ela é simpática, bonita, bla bla bla. Mas tenho que dizer que é uma pessoa única, de uma simplicidade, de uma pureza (não num sentido ingênuo, infantil ou debilóide do termo), um espírito único. Uma raridade com um senso artístico e cultural incrível. Andamos pela única parte da cidade que eu conheço bem, meu quintal praticamente - o centro velho. Andamos, conversamos, nos esquivamos dos tarados, fui apontando as coisas que eu sabia o nome, os centros culturais onde nunca tinha entrado. Aprendi tanto da cidade que me pergunto porque não faço isso mais vezes (só que tendo dormido, de preferência). Depois de um banho e uma cochilada na rodoviária (eu, que Áurea já estava instalada), fechamos a noite com Almodovar no Belas Artes, e mesmo eu não tendo gostado do filme, foi legal subir e descer a Consolação a pé. Dormi segunda quase o dia todo, perdi a prova do RIC, e depois fomos, eu e o Spacey, a caçar nossa professora querida. Ficamos mais de uma hora rodando a PUC. Não achamos a dita cuja, mas valeu a experiência. Principalmente porque eu descobri que o que eu faço não é faculdade, é escolinha. Desculpem os estudantes de certas faculdades particulares, mas não dá pra comparar o ambiente de uma PUC, UNIFESP, USP, UNESP, UNICAMP, MACKENZIE com o clima que rola na UNIP, SÃO JUDAS, UNINOVE, etc. Dos prédios às roupas, tudo é diferente. Se eu fosse o empregador, iria preferir um filho da PUC, com certeza. Mas o caso é que depois da nossa empreitada, paramos no Sujinho (olha eu na Consolação, o centro é minha casa mesmo...), tomamos umas cervejas e ficamos conversando. Sabe que foi muito bom? Foi, sei lá, relaxante. E foi uma conversa, um fala, outro ouve, outro fala, um escuta, e vice versa. Gostei, acho que estava precisando de algo assim... E aí, pra fechar esse pequeno post, neste exato momento meu pai me liga dizendo que chegou um telegrama urgente pra eu comparecer na Nossa Caixa, apresentar os documentos e participar do sorteio pra comprar um apartamento (financiado só para policiais). Eu não quero, não quero uma dívida pra mais dez anos. Quero finalmente me sentir livre, poder fazer o que der na telha sem deixar nada por terminar. Tenho que afastar esse bichinho do "mas é uma casa, pode ser sua casa, é uma oportunidade que vc vai deixar escapar e bla bla bla". Tenho que dizer que não para o meu pai, que eu quero a liberdade, que gosto de fazer as coisas direitinho, mas não sei como contar. Sugestões, conselhos, qualquer coisa, pode falar, eu ouço. Mas sei que meu coração já sabe a resposta: - Com certeza, a USP é meu destino. Continue a nadar, continue a nadar, continue a nadar... Comments: postado por: Romy Trinity3:41 PM
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